My mother-in-law, nearly 70, still serves my husband meals every day

I’m 34 years old. People might think I have an ideal life: I don’t have to rent a house, and I work in a management role with an average salary of VND30 million (US$1,186). At work, I’m known as a dedicated employee. In my private life, I’m admired by friends, and respected by my teachers, who even consider me a role model for future students. I credit my rural background and awareness of my parents’ hardships for my commitment to education. With hard work, I pursued my studies and earned a master’s degree.

• Tôi 34 tuổi. Mọi người có thể nghĩ rằng tôi có một cuộc sống lý tưởng: tôi không phải thuê nhà và tôi làm việc trong một vai trò quản lý với mức lương trung bình là 30 triệu đồng (1.186 USD). Tại nơi làm việc, tôi được biết đến như một nhân viên tận tụy. Trong cuộc sống riêng tư, tôi được bạn bè ngưỡng mộ và được các thầy cô giáo tôn trọng, thậm chí họ còn coi tôi là hình mẫu cho các học sinh tương lai. Tôi ghi công sự giáo dục ở nông thôn và nhận thức về những khó khăn của cha mẹ mình cho sự cam kết của tôi đối với giáo dục. Với sự nỗ lực, tôi đã theo đuổi việc học và đạt được bằng thạc sĩ.

After years of working and saving, I now have two land plots. Though they’re not of particularly high value, they represent something I take pride in. I earn enough to comfortably support myself and my child, help both families financially, and save up to 50% of my salary.

• Sau nhiều năm làm việc và tiết kiệm, tôi hiện có hai mảnh đất. Dù không có giá trị cao, nhưng chúng đại diện cho điều gì đó mà tôi tự hào. Tôi kiếm đủ tiền để tự tin nuôi sống bản thân và con cái, hỗ trợ tài chính cho cả hai gia đình, và tiết kiệm được đến 50% lương của mình.

But there wouldn’t be much to discuss if my husband were someone who cared about the family and shared the responsibility of building a stable home. I don’t expect him to be successful or support me financially—I just want him to be more responsible and attentive to the family, which means showing love toward me and our child.

• Nhưng sẽ không có nhiều điều để thảo luận nếu chồng tôi là người biết quan tâm đến gia đình và chia sẻ trách nhiệm xây dựng một ngôi nhà ổn định. Tôi không mong đợi anh ấy thành công hay hỗ trợ tài chính cho tôi—tôi chỉ muốn anh ấy có trách nhiệm và quan tâm hơn đến gia đình, nghĩa là thể hiện tình yêu thương đối với tôi và con cái.

As for his background, he’s the son of his father from an out-of-wedlock relationship, so he didn’t live with his father from a young age. Occasionally, his father would visit, providing money to support him and his mother. With money arriving effortlessly, his mother developed a generous, almost wasteful lifestyle—cooking more food than necessary, giving away extras, or discarding leftovers. This led my husband to grow up with an indulgent mindset.

• Về quá khứ của anh ấy, anh ấy là con của bố anh ấy từ một mối quan hệ ngoài hôn nhân, vì vậy anh ấy không sống cùng bố từ nhỏ. Thỉnh thoảng, bố anh ấy sẽ đến thăm, cung cấp tiền để hỗ trợ anh ấy và mẹ anh ấy. Với tiền bạc đến dễ dàng, mẹ anh ấy đã phát triển một lối sống hào phóng, gần như lãng phí—nấu nhiều thức ăn hơn cần thiết, cho đi những thức ăn thừa hoặc vứt bỏ chúng. Điều này dẫn đến việc chồng tôi lớn lên với một tư duy hưởng thụ.

When we met, he held two jobs but eventually quit both, saying the salaries were too low, and returned to work for his father, who ran a car business. However, my husband, who isn’t as quick-minded as his father and favors a relaxed lifestyle, was frequently scolded by him. When his father passed away, he inherited part of the family’s assets, which only encouraged his indulgent habits. Now, most of that inheritance is nearly gone, but he still shows no motivation to find work. I’ve tried pushing him and even introduced him to job opportunities, but he only applies half-heartedly or ignores them altogether.

• Khi chúng tôi gặp nhau, anh ấy có hai công việc nhưng cuối cùng đã bỏ cả hai, nói rằng lương quá thấp, và trở về làm việc cho bố anh ấy, người điều hành một doanh nghiệp xe hơi. Tuy nhiên, chồng tôi, người không nhanh nhạy như bố anh ấy và ưa thích lối sống thư giãn, thường xuyên bị bố mắng. Khi bố anh ấy qua đời, anh ấy thừa kế một phần tài sản của gia đình, điều này chỉ khuyến khích thói quen hưởng thụ của anh ấy. Bây giờ, hầu hết số tài sản thừa kế đó gần như đã hết, nhưng anh ấy vẫn không có động lực tìm việc làm. Tôi đã cố gắng thúc đẩy anh ấy và thậm chí giới thiệu cho anh ấy cơ hội việc làm, nhưng anh ấy chỉ nộp đơn hời hợt hoặc hoàn toàn phớt lờ chúng.

Some may wonder how he manages financially, but he doesn’t worry because his mother supports him. I’ve warned him repeatedly about the struggles we might face without his father’s support, but he just gets angry. He has a very short temper. When we had our child, we agreed to each contribute VND5 million monthly for their expenses. While he managed initially, he eventually stopped. When I reminded him, he grew angry again, so I suggested he take care of our child’s school fees instead, while I handled the rest of their expenses.

• Một số người có thể tự hỏi làm thế nào anh ấy xoay xở về tài chính, nhưng anh ấy không lo lắng vì mẹ anh ấy hỗ trợ anh ấy. Tôi đã cảnh báo anh ấy nhiều lần về những khó khăn mà chúng tôi có thể gặp phải nếu không có sự hỗ trợ của bố anh ấy, nhưng anh ấy chỉ tức giận. Anh ấy rất nóng tính. Khi chúng tôi có con, chúng tôi đã đồng ý mỗi người đóng góp 5 triệu đồng hàng tháng cho các chi phí của con. Trong khi anh ấy ban đầu làm được, cuối cùng anh ấy đã dừng lại. Khi tôi nhắc nhở anh ấy, anh ấy lại tức giận, vì vậy tôi đề nghị anh ấy lo các khoản học phí của con, trong khi tôi lo phần còn lại của các chi phí.

A month ago, when my child’s school fees were three months overdue, the school contacted my mother-in-law. She informed me, seemingly expecting me to pay. I refused and instead lent the money to my husband, hoping he would grasp the consequences I’d warned about. He ended up selling more of his father’s remaining assets at a low price to cover our expenses.

• Một tháng trước, khi học phí của con tôi bị quá hạn ba tháng, trường đã liên lạc với mẹ chồng tôi. Bà thông báo cho tôi, dường như mong đợi tôi trả tiền. Tôi từ chối và thay vào đó cho chồng tôi mượn tiền, hy vọng anh ấy sẽ hiểu hậu quả mà tôi đã cảnh báo. Anh ấy cuối cùng đã bán thêm một phần tài sản còn lại của bố để trang trải chi phí của chúng tôi.

I assumed this might encourage him to focus on work and save, but I was wrong. As soon as he got paid, he and his mother rushed to an electronics store, bringing in technicians to replace the TV and refrigerator and renovate the motorbike, despite them all working fine. Naturally, they didn’t tell me, knowing I’d object to the wastefulness. When I found out, I just sighed, no longer surprised by my mother-in-law’s behavior. She always has at least five pairs of shoes, some never even worn. When I became her daughter-in-law, she even "gifted" me three pairs she rarely wore.

• Tôi nghĩ rằng điều này có thể khuyến khích anh ấy tập trung vào công việc và tiết kiệm, nhưng tôi đã sai. Ngay khi nhận được tiền, anh ấy và mẹ anh ấy vội vã đến cửa hàng điện tử, mang theo các kỹ thuật viên để thay thế TV và tủ lạnh, và sửa chữa xe máy, mặc dù tất cả đều hoạt động tốt. Tất nhiên, họ không nói với tôi, biết rằng tôi sẽ phản đối sự lãng phí. Khi tôi phát hiện ra, tôi chỉ thở dài, không còn ngạc nhiên về hành vi của mẹ chồng. Bà luôn có ít nhất năm đôi giày, một số chưa bao giờ mặc. Khi tôi trở thành con dâu của bà, bà thậm chí còn "tặng" tôi ba đôi giày mà bà hiếm khi mặc.

We also clash over parenting methods. I aim to raise my child to be independent and proactive, but my husband and his mother don’t share this approach. My child is nearly four, yet my mother-in-law still insists on carrying them down the stairs. She brings food to their room, feeding them there—like what she does for my husband, even though I bought a dining chair for them to eat on their own. As a result, that chair only gets used on weekends when I’m home.

• Chúng tôi cũng mâu thuẫn về phương pháp nuôi dạy con cái. Tôi mong muốn nuôi dạy con mình tự lập và chủ động, nhưng chồng tôi và mẹ anh ấy không chia sẻ cách tiếp cận này. Con tôi gần bốn tuổi, nhưng mẹ chồng tôi vẫn khăng khăng bế chúng xuống cầu thang. Bà mang thức ăn vào phòng của chúng, cho chúng ăn ở đó—giống như bà làm cho chồng tôi, mặc dù tôi đã mua một ghế ăn để chúng tự ăn. Kết quả là, chiếc ghế đó chỉ được sử dụng vào cuối tuần khi tôi ở nhà.

I don’t want my child using a phone often, as I prefer they play, explore, and engage with family. But my mother-in-law lets them play on her phone for hours, simply to keep them still and avoid supervising them. When I voice my concerns, both she and my husband get upset, thinking I’m being difficult. This has left us unable to communicate effectively. Right now, I feel trapped in a stifling situation.

• Tôi không muốn con mình sử dụng điện thoại thường xuyên, vì tôi thích chúng chơi, khám phá và tương tác với gia đình. Nhưng mẹ chồng tôi để chúng chơi điện thoại hàng giờ liền, chỉ để giữ chúng yên tĩnh và tránh phải giám sát chúng. Khi tôi bày tỏ mối quan ngại của mình, cả bà và chồng tôi đều không hài lòng, nghĩ rằng tôi khó tính. Điều này đã khiến chúng tôi không thể giao tiếp hiệu quả. Hiện tại, tôi cảm thấy bị mắc kẹt trong một tình huống ngột ngạt.

While my office work can be stressful, it’s a relief because I don’t have to face my husband or mother-in-law. My child is at school, learning from the teachers. But my hardest moment comes when I get home, finding dirty dishes piled in the sink and toys and books scattered on the floor.

• Trong khi công việc văn phòng của tôi có thể căng thẳng, đó là một sự giải thoát vì tôi không phải đối mặt với chồng hay mẹ chồng. Con tôi đang ở trường, học từ các thầy cô giáo. Nhưng khoảnh khắc khó khăn nhất của tôi là khi tôi về nhà, thấy bát đĩa bẩn chồng chất trong bồn rửa và đồ chơi, sách vở vương vãi trên sàn nhà.

I’ve shared my frustrations with my husband repeatedly, but he remains silent. His routine consists of taking our child to school, having breakfast, then playing games or browsing online until dinner, when his mother brings his meal to him. With such pampering, he seems to care only about his mother, paying no attention to my feelings.

• Tôi đã chia sẻ những bức xúc của mình với chồng nhiều lần, nhưng anh ấy vẫn im lặng. Thói quen của anh ấy gồm đưa con đi học, ăn sáng, sau đó chơi game hoặc lướt mạng cho đến bữa tối, khi mẹ anh ấy mang bữa ăn cho anh ấy. Với sự nuông chiều như vậy, anh ấy dường như chỉ quan tâm đến mẹ mình, không hề chú ý đến cảm xúc của tôi.

I don’t feel connected to this life. I see myself becoming stagnant, more irritable, stressed, and exhausted, with no progress. I worry that if my child stays in this environment, they’ll develop habits of indulgence and dependence on others. Still, divorcing and moving out with a young child seems daunting—I lack the courage right now. My plan is to wait a year and a half until my younger sister moves to Ho Chi Minh City for university. Then, I’ll buy an apartment for us to share, giving me peace of mind. But waiting feels unbearable.

• Tôi không cảm thấy kết nối với cuộc sống này. Tôi thấy mình trở nên trì trệ, dễ cáu gắt, căng thẳng và mệt mỏi, không có tiến triển. Tôi lo lắng rằng nếu con tôi ở trong môi trường này, chúng sẽ hình thành thói quen hưởng thụ và phụ thuộc vào người khác. Tuy nhiên, việc ly hôn và chuyển ra ngoài với một đứa con nhỏ dường như quá đáng sợ—hiện tại tôi thiếu can đảm. Kế hoạch của tôi là chờ đợi một năm rưỡi cho đến khi em gái tôi chuyển đến Thành phố Hồ Chí Minh để học đại học. Sau đó, tôi sẽ mua một căn hộ để chúng tôi chia sẻ, mang lại cho tôi sự yên tâm. Nhưng chờ đợi cảm thấy không thể chịu nổi.

Should I follow through with this plan?

• Tôi có nên thực hiện kế hoạch này không?