My 80-year-old parents still interfere with my love life

I grew up in a modest household, where my mother was a teacher and my father worked as an accountant. My siblings and I were always encouraged to prioritize our education, as my parents believed academic achievement was the only path to success. As a result, essential life skills were overlooked, and soft skills were not given importance at home.

• Tôi lớn lên trong một gia đình khiêm tốn, nơi mẹ tôi là giáo viên và bố tôi làm kế toán. Anh chị em và tôi luôn được khuyến khích ưu tiên việc học tập, vì bố mẹ tôi tin rằng thành tích học tập là con đường duy nhất dẫn đến thành công. Do đó, các kỹ năng sống thiết yếu đã bị bỏ qua, và các kỹ năng mềm không được coi trọng ở nhà.

My father is authoritarian and raised us with harsh methods, including punishment and frequent yelling. I still remember the times I was forced to crawl under the bed or table as a form of punishment. Even now, in my 40s, I still face harsh words from him.

• Bố tôi là người độc đoán và nuôi dạy chúng tôi bằng những phương pháp khắc nghiệt, bao gồm cả hình phạt và la hét thường xuyên. Tôi vẫn nhớ những lần tôi bị ép phải bò dưới gầm giường hoặc bàn như một hình phạt. Ngay cả bây giờ, ở tuổi 40, tôi vẫn phải chịu những lời lẽ thô bạo từ ông.

My mother, too, has endured his yelling, even though they are both in their 80s. Overall, I feel that my father doesn’t show respect for anyone in the family. He’s authoritarian, making decisions without considering anyone else’s desires, and values money over the opinions of others. Fortunately, he doesn’t struggle with any form of addiction.

• Mẹ tôi cũng đã chịu đựng những lời la mắng của ông, mặc dù cả hai đều đã 80 tuổi. Nhìn chung, tôi cảm thấy rằng bố tôi không tôn trọng bất cứ ai trong gia đình. Ông ấy độc đoán, đưa ra quyết định mà không hề cân nhắc đến mong muốn của người khác, và coi trọng tiền bạc hơn ý kiến của người khác. May mắn thay, ông ấy không gặp phải bất kỳ hình thức nghiện ngập nào.

My mother, however, is gentle and long-suffering. She has often wanted to leave my father but never acted on it. Over time, my father’s behavior has worsened, and it seems to have become more entrenched with age. I wonder if this is common for many parents of their generation, as their circumstances and environment were so different from today. I’ve lived away from my parents since I went to university.

• Mẹ tôi thì hiền lành và chịu đựng. Bà thường muốn rời bỏ bố tôi nhưng chưa bao giờ thực hiện được. Theo thời gian, hành vi của bố tôi càng trở nên tệ hơn, và dường như đã ăn sâu hơn theo tuổi tác. Tôi tự hỏi liệu điều này có phổ biến với nhiều bậc cha mẹ thuộc thế hệ của họ hay không, khi hoàn cảnh và môi trường của họ khác xa so với ngày nay. Tôi đã sống xa bố mẹ từ khi tôi vào đại học.

After graduation, I built my career away from home, and my interactions with my parents became minimal, mostly limited to phone calls with my mother.

• Sau khi tốt nghiệp, tôi xây dựng sự nghiệp xa nhà, và tương tác với bố mẹ tôi trở nên ít ỏi, chủ yếu chỉ giới hạn trong các cuộc điện thoại với mẹ tôi.

Conversations with my father tend to end quickly due to his yelling, despite my efforts to listen. He often tries to impose his views on me. My parents frequently suggest the opposite of what I plan to do. For instance, my father’s advice is usually well-intentioned but not appropriate for my current situation, while my mother is often swayed by superstitions. Given my father’s strict upbringing, I tend to follow my own desires more strongly.

• Các cuộc trò chuyện với bố tôi thường kết thúc nhanh chóng vì ông ấy la hét, mặc dù tôi cố gắng lắng nghe. Ông ấy thường cố gắng áp đặt quan điểm của mình lên tôi. Bố mẹ tôi thường xuyên đề xuất điều ngược lại với những gì tôi dự định làm. Ví dụ, lời khuyên của bố tôi thường có ý tốt nhưng không phù hợp với tình hình hiện tại của tôi, trong khi mẹ tôi thường bị ảnh hưởng bởi mê tín. Với sự giáo dục nghiêm khắc của bố, tôi có xu hướng theo đuổi mong muốn của mình mạnh mẽ hơn.

I’ve always valued my independence, making decisions on my own and only informing my parents after I’ve followed through. While I help my parents financially, I’ve chosen not to concern myself with their will, as I prioritize my autonomy. I recognize that a child’s personality is shaped by their upbringing, especially during the formative years from birth to university, when the home environment plays a pivotal role. As a result, I’ve always strived to avoid repeating the negative aspects of my parents’ behavior.

• Tôi luôn coi trọng sự độc lập của mình, tự đưa ra quyết định và chỉ thông báo cho bố mẹ sau khi tôi đã thực hiện xong. Trong khi tôi hỗ trợ tài chính cho bố mẹ, tôi đã chọn không quan tâm đến di chúc của họ, vì tôi ưu tiên sự tự chủ của mình. Tôi nhận ra rằng tính cách của một đứa trẻ được hình thành bởi sự nuôi dạy, đặc biệt là trong những năm hình thành từ khi sinh ra đến khi vào đại học, khi môi trường gia đình đóng vai trò then chốt. Do đó, tôi luôn cố gắng tránh lặp lại những khía cạnh tiêu cực trong hành vi của bố mẹ.

I married based on my own decision, despite my mother’s reservations, as she felt my then-wife-to-be wasn’t physically attractive enough. The marriage eventually ended in divorce, and through this experience, I reflected on my own actions. I realized that I had unintentionally mirrored my father’s behavior toward my ex-wife. I take full responsibility for the divorce and understand how painful it was for my parents. This remains my first significant failure.

• Tôi đã kết hôn dựa trên quyết định của riêng mình, bất chấp sự dè dặt của mẹ tôi, khi bà cảm thấy vợ sắp cưới của tôi không đủ hấp dẫn về ngoại hình. Cuộc hôn nhân cuối cùng đã kết thúc bằng ly hôn, và qua trải nghiệm này, tôi đã suy ngẫm về hành động của mình. Tôi nhận ra rằng mình đã vô tình phản chiếu hành vi của bố đối với vợ cũ. Tôi hoàn toàn chịu trách nhiệm về việc ly hôn và hiểu được nỗi đau của bố mẹ tôi. Đây vẫn là thất bại lớn đầu tiên của tôi.

However, my parents refuse to accept responsibility for the divorce, instead blaming my ex-wife and claiming that I married without heeding their advice. Even during the divorce paperwork process, my father insulted me, making an already painful situation even worse. Typically, people turn to their family for support during difficult times, but I felt completely lost.

• Tuy nhiên, bố mẹ tôi từ chối chấp nhận trách nhiệm về việc ly hôn, thay vào đó đổ lỗi cho vợ cũ của tôi và cho rằng tôi đã kết hôn mà không nghe theo lời khuyên của họ. Ngay cả trong quá trình làm thủ tục ly hôn, bố tôi đã xúc phạm tôi, làm cho tình huống vốn đã đau đớn càng trở nên tồi tệ hơn. Thông thường, người ta tìm đến gia đình để được hỗ trợ trong những thời điểm khó khăn, nhưng tôi cảm thấy hoàn toàn mất phương hướng.

I understand my parents’ concern for me, especially now that I have a daughter, but I find their approach to caring for me and advising me on relationships troubling. Perhaps I am at fault, being unfilial and not following their advice, despite always taking responsibility for my actions and trying not to negatively affect others.

• Tôi hiểu sự lo lắng của bố mẹ dành cho tôi, đặc biệt là bây giờ tôi đã có một cô con gái, nhưng tôi thấy cách họ quan tâm đến tôi và đưa ra lời khuyên về mối quan hệ là đáng lo ngại. Có lẽ tôi có lỗi, không hiếu thảo và không nghe theo lời khuyên của họ, mặc dù luôn chịu trách nhiệm về hành động của mình và cố gắng không ảnh hưởng tiêu cực đến người khác.

Recently, when my parents saw a photo of my new girlfriend, they immediately opposed the relationship, focusing solely on her appearance without considering any other factors. I tried to communicate with them, but it was difficult, as they only focused on superficial judgments. Not only did they say hurtful things, but they also told me not to come home anymore.

• Gần đây, khi bố mẹ tôi nhìn thấy bức ảnh của bạn gái mới của tôi, họ ngay lập tức phản đối mối quan hệ, chỉ tập trung vào ngoại hình của cô ấy mà không xem xét các yếu tố khác. Tôi đã cố gắng giao tiếp với họ, nhưng rất khó khăn, vì họ chỉ tập trung vào những đánh giá hời hợt. Không chỉ họ nói những điều tổn thương, mà họ còn bảo tôi đừng về nhà nữa.

I understand that their interference comes from a place of concern, especially given my past experiences with a broken relationship, but I find it difficult to navigate. I had planned to visit my parents this summer with my daughter, but I hesitated, not wanting her to witness the tension or hear the harsh words from them. I don’t want her to experience the same strict upbringing that I did.

• Tôi hiểu rằng sự can thiệp của họ xuất phát từ sự quan tâm, đặc biệt là sau những trải nghiệm đau thương trong mối quan hệ trước đây, nhưng tôi thấy khó để điều hướng. Tôi đã dự định về thăm bố mẹ vào mùa hè này cùng với con gái, nhưng tôi do dự, không muốn con bé chứng kiến căng thẳng hay nghe những lời thô bạo từ họ. Tôi không muốn con bé trải qua sự giáo dục nghiêm khắc mà tôi đã trải qua.

I don’t expect my parents to change their personalities, especially at their age, and I don’t blame them. I just don’t know how to ease their worries and stop them from interfering in my personal life while still maintaining a relationship with them. I want to find a way to balance my life and my relationship with my parents.

• Tôi không mong đợi bố mẹ thay đổi tính cách, đặc biệt là ở tuổi của họ, và tôi không trách họ. Tôi chỉ không biết làm thế nào để giảm bớt lo lắng của họ và ngăn họ can thiệp vào cuộc sống cá nhân của tôi trong khi vẫn duy trì mối quan hệ với họ. Tôi muốn tìm cách cân bằng cuộc sống của mình và mối quan hệ với bố mẹ.

What should I do?

• Tôi nên làm gì?